Приходит Порошенко к гадалке: - Мне приснился сон, что я - картошка... Бабка в ответ: - Плохи твои дела сынок... Если за лето колорады не сожрут, то осенью уберут, а если выживешь - то весной точно посадят.

Смотрим новогоднее обращение Путина. Сестра (6 лет) сидит у меня на коленях, я внимательно слушаю... И тут она мне на ухо шепчет: - Алён, а креститься надо?

КИЕВСКИЙ ФЕНОМЕН Украинские СМИ доносят правду про АТО не выезжая на места боёв, чтобы не погибнуть как российские журналисты, которых убивают агенты ФСБ. Агенты ФСБ также регулярно устраивают провокации у российского посольства и на Майдане. А агенты ГРУ толпами сдаются в СБУ и несут туда свои документы и оружие с надписью «Сделано в СССР».

ДОНБАССКИЙ ФЕНОМЕН Ополченцы-сепаратисты тихо сидят в КАЖДОМ городе Донбасса, но как только туда въезжает нацгвардия и правый сектор, они с маниакальной злобой начинают бомбить свои дома, свои аэропорты и детсады, убивать своих родственников и соседей…. А украинские нацгвардейцы сидят молча на своих БТРах, танках, самолетах и офигевают.

устами младенца...

Сегодня на прогулке с собакой стал свидетелем потрясающей сцены: Одесса, парк Шевченко, детская площадка.. . Играют дети 4-5 лет в войнушку. Три мальчика и девочка. - Я ее захватил! Я украинская армия, - говорит один, и тянет девочку за руку. - Нет я! Я из американской армии и я самый сильный, понял? - говорит второй и тянет девочку к себе. - А я Путин, - говорит третий и окончательно забирает девочку. Я уже уходил, а первые двое всё ещё ныли: неее, так нечееестно, мы так не играаааем!...)

Кидайте анекдоты сюда, посмеемся вместе в пятницу-то ))

Приходит путин к кабаевой, а там Шойгу в постели. Путин: "А что это вы тут делаете, Сергей Кужугетович?" Шойгу: "Вы не поверите, Владимир Владимирович, я заблудился!" :D

Анекдоти -це хорошая справа. 8 днiв до весны, Украiна ще не замерзнула )

У российской власти сейчас всего два выхода: либо дойти до Киева, чтобы все забыли про кризис, либо дойти до кризиса, чтобы все забыли про Киев.

не там собрались члены "нормандской группы". Надо было в Донецке или Луганске собраться - за 1 час договорились бы...

Обама спрашивает у своих экспертов: — У нас куча вариантов ответов на действия России, но каждый из них приносит ущерб и нашей стране. Какой вариант действий будет наилучшим для Америки? — Пригласите Путина на саммит, а там плюньте в лицо и дайте ему тумаков. — Да вы что, не в курсе, что у он мастер спорта по дзюдо? От меня мокрого места не останется! — Конечно в курсе, но вопрос был поставлен: «Как лучше для США?»

«За российским президентом абсолютно невозможно следить. Аккаунтов в соцсетях нет у него, в твиттере не пишет, электронной почтой не пользуется, по сотовому не звонит…», – из доклада АНБ Обаме «Почему проморгали Крым»

Ларри Кинг спрашивает Путина: - Что с подлодкой? - Утонула (улыбаясь) - Что с башней? - Сгорела (улыбаясь) - Как там Борис Николаевич Ельцин? Пауза. Путин улыбается. - УМЕР??!!!

Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.

Хахах, давно так не смеялся: оказывается надо было русскому с хохлом подраться, чтобы казахи задумались о своей государственности )))

Опс, пардон, пропустила. От украинского текста у меня уже буквы скакать стали.

Наиболее преданные своей Украине патриоты сидят в Интернете. Попытка их мобилизации провалилась, когда выяснилось, что большинство из них проживает в России, Израиле и США.

Двумя комментами выше и двумя часами ранее

У российской власти сейчас всего два выхода: либо дойти до Киева, чтобы все забыли про кризис, либо дойти до кризиса, чтобы все забыли про Киев. (с)

Не юмор, но понравилось очень "Дед помнишь фото у рейхстага? Здесь ты, а рядом армянин. И украинцы, и казахи, И мелом надпись - мы за мир!"

— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? — Шо за вопрос, конечно! — А можете сформулировать? — Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда? — Беда…... — Но ведь не катастрофа? — Нет... — А вот, представьте — летели Тимошенко , Яйценюк , Турчинов , Порошенко и Басов в Брюссель, самолет упал и разбился. Катастрофа? — Катастрофа. — Но ведь не беда?

Я совместил бы с гей-парадом прекрасный праздник ВДВ, расходы будут вдвое меньше, а шоу зрелищней втройне!

Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает. Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше. Обама: - Как наше? А Ирак, Афганистан? Бармен: - Это уже всё наше! Обама: - А Европа, Африка? Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам! Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: - Ну спасибо друг! Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек...

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат. Она ему резко заявляет: - А теперь стих! Он ошеломлённо спрашивает: - Какой стих? - Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..

"...ПОСЛЕ НЕ ВЫХОДА СБОРНОЙ РОССИИ ИЗ ГРУППЫ НА ЧМ-2014 В БРАЗИЛИИ, ПРЕЗИДЕНТ СТРАНЫ, В.В. ПУТИН В ИНТЕРВЬЮ ТЕЛЕКАНАЛУ RUSSIATODAY СООБЩИЛ, ЧТО РОССИЙСКИХ ФУТБОЛИСТОВ В БРАЗИЛИИ НЕТ И НЕ БЫЛО, А ФОРМУ МОЖНО КУПИТЬ В ЛЮБОМ БЛИЖАЙШЕМ МАГАЗИНЕ".

Просто уж больно понравилась фраза.Ведь что нужно, чтобы отвлечь народ от нищеты, разрухи, кризиса? Правильно, выдумать врага.

Никдот из жизни: Путин любил выпить и бить жену по пятницам.

зачет!!!