Как вести себя, если дружба переросла в любовь, а семейную идиллию рушит кошка, спрашивают актюбинцы у психолога.

Что делать, чтобы выйти из «френдзоны»?

Нравится девушка, мы с ней начали общаться в соцсети, а потом встретились. У нее был парень. У нас с ней много общих интересов, поэтому общались мы много. Сам не заметил, как влюбился, но черту никогда не переступал. Она мне рассказывала все – о работе, увлечениях, потом и о личных проблемах с парнем. Я ее поддерживал, хотя сложно было выслушивать о том, как она его любит… Пару раз даже пытался сократить общение, но она находила меня любыми путями. С парнем они расстались, он ушел к другой. Она переживала, я ее утешал. Надеялся, что смогу признаться в своих чувствах, когда ей будет лучше. Она же стала чаще меня обнимать, целовать в щеку, часто говорить, что я ей как брат. А пару дней назад она позвонила и рассказала, что встретила парня своей мечты и хочет нас познакомить, ведь я ее «старший брат». Чувствую себя ослом, но встречи пока избегаю. Я сам виноват, надо было раньше объясниться. Не хочу ее терять, но такая дружба выматывает…

– Айбек

Л.С.: Айбек, вы изначально выбрали стратегию избегания, когда пытались сокращать общение. На чем оно строилось? На общих интересах, на ее полном доверии, вашей посвященности в самые тайные уголки ее жизни и души. А что о вас, вашей жизни, чувствах знает подруга? Вы не можете или не хотите о них рассказывать? То есть отношения подпитываются всегда только по инициативе вашей подруги? Она смело может вас обнять и поцеловать, чего не делаете вы. Она позволяет себе влюбляться и расставаться. И параллельно в Инете находить друзей и удовлетворять свои потребности в доверии и т.д А как у вас складываются отношения с девушками в реальной жизни (не в соцсетях)? Айбек, ваша концепция любви вроде бы и хороша, ведь она основывается на заботе, поддержке, понимании, внимании… Моя догадка такова: дело в том, что вы стараетесь заслужить привязанность (внимание, симпатию, любовь). И даже не предполагаете, что можете быть интересны и привлекательны «просто так». Ваша подруга чувствует себя рядом как сестренка – это не слишком увлекательно, согласитесь? Айбек, то как складываются наши любовные отношения, в большей степени зависит от нашего представления о том, чего мы достойны. Трудно привязаться к тому, кто сам не верит в собственную интересность. Вы сделали первый шаг к изменению ситуации: осознали свою нерасторопность. Далее стоит подумать, что для вас важнее: быть «старшим братом», опорой, или взять на себя ответственность за роль возлюбленного? Что удерживает вас от признания? Ее возможный отказ или страх потерять ее как подругу? А что вы можете обрести в случае ее положительного ответа? Любовные отношения без страха и тревоги невозможны. А тонкую границу между дружбой и любовью можно двигать. Айбек, вы очень важны друг для друга в эмоциональной жизни. Приход в ваши отношения нового человека явился толчком для принятия решения. Попробуй остановиться в своих сомнениях и поговори с ней о том, что касается только вас двоих.

Отношения рушит… кошка

Мы поженились полгода назад. Нас можно назвать счастливой парой. Но сейчас у нас проблемы по причине, которая со стороны, наверное, смешная... Я не очень люблю кошек, хотя никогда их не обижу. А муж любитель животных. 2 месяца назад он принес котенка, подобрал на улице. Котенок был больной, мы его выходили, я точно так же ухаживала за этой кошечкой. Первоначально муж говорил, что мы ее выходим и отдадим в добрые руки. Теперь он передумал, дескать, мы ее спасли от смерти, привязались… Но кошка выздоровела и это ужас, она рвет обои, то ходит в лоток, то нет, катается на шторах, лазает по столам. Я не знаю, что делать в такой ситуации! Ловлю себя на мысли, что ее я ненавижу. Приходишь домой расслабиться, а дома что-то разбито, поцарапано или перевернуто… Муж проблемы не видит, говорит, что «она еще ребенок». Его ее выходки забавляют, он искренне ее любит, ему комфортно поиграть с ней после работы. Я понимаю, что нельзя требовать от него избавиться от этого пушистого монстра. Но выходки кошки сводят меня с ума. Я аккуратист. Видимо, кошка чувствует мою неприязнь, стала меня кусать...

– Аноним

Л.С.: Вы и не обязаны пылать любовью к братьям нашим меньшим, важно, что не обижаете их. Главные чувства, которые испытывает к животным современный человек, – это вина и сострадание. Мы в ответе за тех, кого приручили. Потребность быть любимыми заставляет нас приписывать животным способность к безусловной любви. Если выстраивать отношения с «плохими» людьми сложно, то идеализируется и предпочитается образ «хороших» животных. Удовольствие и положительные эмоции от общения с ними заставляют видеть в них собственные, человеческие черты. Как утверждают зоопсихологи, домашние животные являются своего рода зеркалом, отражающим характерные черты хозяина. А значит, человек не ладит ни с животным, а с той чертой, которую они воплощают. Кошки, прежде всего, ассоциируются у нас с независимостью. У вас все аккуратно и по полочкам. Правильно ли я понимаю, что когда муж принес котенка домой, вы договорились, что, выходив его, отдадите в добрые руки? Свою часть договора вы выполнили, супруг же, передумав, нарушил свою. Что же мешает вам напомнить ему об этом? Без упреков, без обвинений рассказать о своих чувствах, вместе найти нового хозяина для кошки. Это то, что касается кошки. А теперь о вас. Полнее или беднее стало ваше общение с мужем, когда появилось в доме животное? Объединяло ли оно вас тогда, когда нуждалось в заботе? Теперь же все изменилось: кошка не нуждается в вашей заботе, а муж ее «искренне любит» и все ей позволяет. Видите ли вы в своих словах соперничество за искренность, за поощрение и внимание? Мужу комфортно после работы поиграть с кошкой. А что в это время делаете вы? Насколько вы непосредственны и искренни в чувствах к супругу? Что нового вы увидели в муже, какая его грань открылась? Ведь вы полгода в браке и, «притираясь» к партнеру, открываете его каждый день заново. Как повлияло вторжение «пушистого монстра» на ваши отношения? Задумайтесь, сможете ли вы оставить животное у себя, разделив с мужем ответственность? Если нет, то не стоит затягивать разговор с мужем.

Зависимость от скидок

Знакомая нашей семьи, кажется, шопоголик. Она в декрете, ходит по всем распродажам, набирает десятки вещей. Ребенок даже не успевает их носить, вырастает из них, а она вещи потом просто раздает бесплатно по знакомым. Разговаривает она тоже исключительно о вещах, словно зацикленная на распродажах, скидках «70-80%». Она не понимает, что она выкидывает много денег на якобы скидках. Хотя живут они не очень богато. Как тактично сказать человеку, что ее просто обманывают маркетологи?

– Лариса

Л.С.: Лариса, думаю, что в наше время каждый человек осведомлен о маркетинговых ловушках и о способах борьбы с ними. Другой вопрос, почему вас беспокоит поведение подруги? Ведь для нее и ее семьи это не проблема. Вас раздражают ее покупательская способность, расточительность или разговоры «исключительно о скидках»? Если последнее, то вы вправе при разговоре мягко сказать ей, что скидки вас не интересуют и перевести разговор в другое русло. И тогда ваше общение вновь станет интересным. Если же первое и второе, то, возможно, ваша бережливость (в том числе чужих денег), связана с собственной экономией и разговоры о скидках – это источник неприятных переживаний. Как часто вы позволяете себе походы по магазинам с целью купить что-то себе любимой? Ограничиваете ли вы свой бюджет? Ловушки скидок, которые расставляют маркетологи, – это инструмент современного общества. Мы же не осуждаем телефон за то, что им пользуемся (кто больше, кто меньше). Попробуйте также отнестись и к скидкам. Нашими покупками руководят эмоции, которые искусно используют грамотные продавцы. Ведь пройтись по магазинам – это нормальное женское занятие, которое для многих является средством от стресса. Откуда вы черпаете положительные эмоции, достаточно ли их? Хочется ли и вам приятно «обмануться»? Лариса, сходите с подругой в магазин. Порекомендуйте ей взять с собой определенную сумму наличных денег, без пластиковой карты и помогите ей составить список необходимых покупок. Для нее этот поход – новая модель поведения с ограничением и ограничителем в вашем лице (ведь вы поможете ей рационально подходить к покупкам), а для вас – опыт получения ярких эмоций (своих и подруги), понимание ее желаний и чувств.

Свои вопросы присылайте по адресу: ул. Есет батыра, 99 или присылайте на электронный адрес: gazeta@rifma.kz.